Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебънет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!
(C)Faerjik
Анекдоты
Сообщений 1 страница 20 из 32
Поделиться12012-01-31 22:43:11
Поделиться22012-02-01 07:20:59
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.
Поделиться32012-02-01 10:18:07
Танкисты посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется
Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык,
конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня...
Поделиться42012-02-01 21:43:48
И настало 21 декабря 2012 года. И затмилось небо от летящего метеора. И попрятались люди в убежищах. Ждут день. Ждут два. Вышли люди из убежищ. А раскололся метеор о земную твердь. И лежит на его месте каменный круг и записка: " Спасибо, что пользуетесь календарями мая. Следующий календарь до 3326 года "
Поделиться52012-04-21 14:19:13
Ночь госкорпораций на канале Kermlinrussia: Роснефтепиздинг
Проебнефтегаз
Внихуяинвест
Челябинский хуепинательный завод
Радиостанция "Последнее эхо Москвы"
Общественный телеканал: «Золотой дождь в уши»
Корпорация Кривострой
@KermlinRussia Корупорация Пиздимстрой
РосВова
Поделиться62012-04-21 14:20:11
Больше жителей регионов москвичей ненавидят только москвичи.
Поделиться72012-04-21 14:20:50
Растет поражающая способность нашей гражданской авиации.
Поделиться82012-04-21 14:21:11
С окончанием первого апреля органы государственной власти закончат шутить над гражданами и продолжат издеваться над ними в обычном режиме.
Поделиться92012-04-21 14:21:48
Богородица обратилась к патриарху Кириллу с просьбой отъебаться от Pussy Riot.
Поделиться102012-04-21 14:23:32
Централизация власти это когда - все лижут центр
Поделиться112012-04-22 05:47:17
Приходит пьяный муж домой и орет с порога: " Жена, тащи тазик, блевать буду! "
Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: " Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!"
Поделиться122012-04-24 21:24:55
NITROS_078, +1. Поржал от души.
Поделиться132012-04-29 19:01:29
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Поделиться142012-04-29 19:02:29
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поделиться152012-04-29 19:02:49
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поделиться162012-04-29 19:03:43
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Поделиться172012-04-29 19:04:40
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Поделиться182012-04-29 19:04:54
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поделиться192012-04-29 19:05:22
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Поделиться202012-04-29 19:09:19
Штирлиц родился в январе, но свой день рождения отмечал первого мая, чтобы показать свою солидарность с международным рабочим классом.
В прошлом году в этот день он пригласил одного Мюллера, но по гнусной инициативе Гиммлера, к нему домой заявилась вся верхушка рейха, которая считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый, как бы издеваясь, дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке, а Борман даже сподобился подарить свою старую секретаршу. Этого Штирлиц ему простить не смог, секретаршу он тут же вручил Шелленбергу, который за это подмешал Борману в нарзан немного пургену.
Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 гоД